很多朋友对于梦到开姐夫的奔驰和梦见开姐夫的车不太懂，今天就由小编来为大家分享，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

本文目录

1. 谁有好玩的笑话
2. 不甚挑剔的意思是什么

(太抠了！
偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！
.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！
！

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日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。
"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。
"no！
no！
no！
"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。
"日本人道。
侍者摇摇头说："no！
no！
no！
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！
！
然后就跳下去了！
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！
也跟着跳了下去！
飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！
！
接着一脚把日本人给踹下去了！
！
......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！
”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！
老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！
你一定是日本人啦！
哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter

(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon

(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！
日本制造！
多快呀！
"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
"看，尼桑！
是日本制造！
太快啦！
"又一辆出租车超了过去。
"嗨！
是三菱！
日本制造！
快极啦！
"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
"是本田！
日本制造！
快极啦！
没治啦！
"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。
""这么近就要1500美金？！
""计价器！
日本制造！
快极啦！
没治啦！
"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。
"接线员说："对不起，他上周去世了。
"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。
"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。
"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。
！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。
”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。
’这句话是谁说的？知道的请举手。
”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。
”

“对，同学们。
刚才回答的是日本学生。
你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！
”

“把日本人干掉！
”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。
“谁？这是谁说的？！
”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。
”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。
”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。
”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。
”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！
谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！
？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。
”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！
你真***够劲。
”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。
”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。
”

“2002年，亚瑟．安德森说的。
”山本立刻回答道。
（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！
”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。
”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！
”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。
”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。
小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。
总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。
于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。
这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！
”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。
”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。
”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。
我愿意！
”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。
你跟我去村里，交罚款去！
”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。
用日本的武士道精神决定！
”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。
然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。
赢的就可以得到鸭子。
”

农夫想了想，同意了这项竞赛。
但农夫要求自己先踢，以便显示公平。
心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。
”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！
给我切一百元的牛肉！
喂狗！
”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！
你不介意我先买吧！
”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。
但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。
中国很快就没有了。
就是日本的毕升了！
”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。
”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！
听好了！
你们只配有这样的祖先！
”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！
”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！
”

“胡说八道！
”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！
”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！
是你问的方式不对！
”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。
”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！
我姐姐也去世十年了！
怎么又给她编排了再嫁！
？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。
电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。
”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。
我根本就没有姐姐！
”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。
虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。
”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。
中国学生当然看不惯。
但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。
所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。
”

中国学生：“梦里你是男主角哦！
”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！
我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！
你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。
却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。
到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,

(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?

(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too

(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。
到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。
小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?

(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。
）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too

(我也是。
）

问题一：古文翻译、七年，入见，帝从容问曰：“卿得良马否？”飞曰：“臣有二马，日啖刍豆数斗，饮泉一斛，然非精洁则不受。
介而驰，初不甚疾，比行百里始奋迅，自午至酉，犹可二百里。
褫鞍甲而不息不汗，若无事然。
此其受大而不苟取，力裕而不求逞，致远之材也。
不幸相继以死。
今所乘者，日不过数升，而秣不择粟，饮不择泉，揽辔未安，踊踊疾驱，甫百里，力竭汗喘，殆欲毙然。
此其寡取易盈，好逞易穷，驽钝之材也。
”帝称善，曰：“卿今议论极进。
”拜太尉，继除宣抚使兼营田大使。
从幸建康，以王德、郦琼兵隶飞，诏谕德等曰：“听飞号令，如朕亲行。
”

（岳飞打败了曹成，平定了杨幺。
宋高宗于绍兴七年召见岳飞。
）

绍兴七年，岳飞面君，宋高宗从容地问：“你是否得到良马？”岳飞答复说：“我本来有两匹良马。
它们每天要吃洁净的小豆数斗，要喝清澈的泉水一斛。
若不是干净良好的食料或饮料，它们宁可挨饿而不承受。
装上鞍甲，骑着它起跑，初时并不是很快，等到跑上百里，才奔驰奋进。
从中午跑到黄昏，还可以多跑两百里。
此时卸下鞍甲，它既不喘气，也不出汗，展现一副若无其事的样子。
这是因为它们度量大却不贪随便之食，精力充沛却不逞一时之勇。
它们是跑远路的良驹啊！
可是，不幸的是，它们在历次战役中已相继死了。
目前我所骑的马就差多了。
它每天吃的粮食只有数升，对食料从不挑剔，对饮用的水也不作选择。
马鞍尚未套好，就要举蹄奔跑。
刚跑完百里路，力气就用完了，汗水也湿透了，好像就要死去那样。
这是因为它度量小，所以摄取的食物虽少却容易饱和，喜爱逞强但却外强而中干。
它只是平庸低劣的马而已！
”

宋高宗听完岳飞的一番言论后道：“说得很有道理！
”

(宋高宗遂封岳飞为太尉)

问题二：树都代表什么含义松、竹、梅：岁寒三友

黄百合：快乐、喜庆

山毛榉树：昌盛、兴隆

淡红美女樱：家庭和睦

柏枝：哀悼

柳枝：悲伤、哀悼山毛榉树：昌盛、兴隆月桂：光荣

月桂树环：有功之臣

棕榈：胜利

桔梗：高雅美人蕉：坚实黄杨：坚定

款冬：正义之神

冷杉树：崇高桔树:宽容大度柳树:直率、坦诚

桂枝:学识渊博悬铃木：才华横溢

月桂树环：功劳、荣誉蔷薇枝：严肃、朴素

松树:智慧、长寿

竹憨高风亮节

梅:傲雪凌霜万年青:永葆青春荆树:抚慰

松柏常青长寿

问题三：各种树的含义苹果树

(爱情型)

身材纤细，魅力无穷，富感染力，吸引力强，无忧无虑，想象力丰富，给人以愉悦的感觉。
略显浮躁，喜爱冒险，敏感，时常陷入爱情，是忠实温柔的情人，喜欢爱人和被爱的感觉，懂得生活，享受今朝。

白蜡树

(进取型)

有着无与伦比的吸引力，活泼冲动，要求多多，不在意别人的批评，有野心，聪明能干，喜欢与命运抗争，容易以自我为中心，是可以完全依靠，值得信赖的人，是可靠和谨慎的情人，有时候理智多过感情，但是对伴侣很重视。

榉树

(创造型)

品位不凡，在意自己的形象，唯物主义者，生活和事业井井有条，是出色的领导，不会冒不必要的险，理智，是绝佳的终身伴侣，热衷于身材的保持（瘦身，运动等）。

桦树

(灵感型)

活泼，有吸引力，文雅，友好，不做作，谦逊，不喜过分之举，痛恨庸俗，享受生活本来的自然恬静，不冲动，富有想象力，有些许野心，善于营造安静怡人的氛围。

杉树

(自信型)

相貌平平，适应环境的能力强，喜奢侈，身体健康，大方，不害羞，容易看不起他人，过于自信，有决断力，性格浮躁，喜欢引人注目，有才干，刻苦，乐观，果断；等待一生中的真爱的到来。

栗子树

(诚实型)

相貌出色，不喜引人注目，有良好的正义感，活泼风趣，天生的外交家可以作到上司的位子。
但是在群体中常因不自信和敏感而轻易动怒，有时感到不被人理解。
一生中只爱一次，不会轻易找到自己的伴侣。

柏树

(忠诚型)

强壮，适应能力强，认命，乐观知足，渴望金钱和他人的承认，不喜孤独，是热情的伴侣，不易满足，但仍然可靠。
任性，性情急噪，好追究，粗心。

榆树

(贵族型)

体形优美，穿着有品位，谦逊，高贵，要求高，不原谅他人的过错。
天性快乐，喜欢处于领导地位而不是跟从，是诚实可信的伴侣，喜欢为他人出谋划策，慷慨大方，富幽默感，做事切合实际。

无花果树

(敏感型)

非常强壮，独立，有些以自我意愿为中心，不喜矛盾与争论，热爱生活，热爱家庭，孩子和动物，富幽默感，喜欢闲适懒散，有实际能力和才智。

枞树

(神秘型)

品位不凡，威严，略显高深，喜爱一切美丽的事物，易怒，固执，有些利己，但关心接近他的人。
谦逊，但非常有野心，有才能，刻苦，是不甚令人满意的伴侣，朋友众多，树敌也多，是可以信赖的人。

榛树

(特别型)

有魅力，没有过高的要求，非常理解他人，知道如何给人以深刻印象，为了社会的事业积极的贡献自己的力量。
判断力准确，受人欢迎，易怒，性格有时反复无常，仍然是诚实宽容的情人。

角树

(品位绝佳型)

形象出色，有酷酷的外表，在意自己的外表和条件，品位出众，不自私自利，懂得为自己安排舒适的生活，有理有序，期待从感情丰富的伴侣那里得到关爱和认同，梦想得到不同寻常的情人，对情感很挑剔，对大多数人不信任，对自己的决定总是没有把握，但有责任心。

椴树

(疑虑型)

平静地接受生活的给予，不喜斗争，不喜压力和过劳，不喜欢懒散和无所事事，性格温和宽厚，肯为朋友作出牺牲，有才干却不能充分发挥，所以会抱怨，会怨天尤人；有嫉妒心但是性格忠诚。

枫树

(独立型)

非平凡之辈，具有丰富的想象力和创造力，害羞，沉默寡言，有野心，骄傲，自信，总在寻求新的体验，有时候略显神经质，个性复杂，记忆力好，学习能力强，爱情生涯复杂多艰。

橡树

(勇敢型)

健康，勇敢，强壮，无情，独立，敏感，不喜变革，脚踏实地，属于行动型。

橄榄树

(智慧型)

喜爱阳光，温暖和温情，理智，均衡，远离攻击和暴力，宽容，快乐，平静，富正义感......>>

问题四：哥对爱情太挑剔姜白虎

(金智锡饰)

吴冬芝之子，机灵、乐天、随和，自小丧父，与母亲相依为命，虽然经常惹母亲生气，其实心中极爱护母亲。
胸怀大志却自视过高，常吹嘘自己如何「犀利」，总认为自己若遇上机会，即会飞黄腾达，但却永远只说不做，整天游手好闲。
母亲再婚后，加入了大食品集团工作，与罗丹风是一对欢喜冤家。

性格特点∶

绰∶人称「犀利哥」，罗丹风却称他为「无赖」。
说话直接、带点井、滑头。
口头禅∶经常把「犀利」二字挂在咀边。

罗丹风

(韩智慧饰)

罗善宰之妹，聪明、能干、有魄力且好胜心强，年纪轻轻即在大食品集团晋升为组长，前途一片光明。
因父亲及兄长皆有杰出成就，故对男性要求甚高，但上天却安排她与吊儿郎当的姜白虎邂逅，产生了不少火花。

性格特点∶

绰∶被冤家姜白虎称为「瘟神」。
说话直接、果断明快、据理力争。
口头∶每次遇见姜白虎皆会说「好邪」!

罗善宰

(赵东赫饰)

罗丹风之兄长，帅气、干练、投资眼光独到，在美国读过MBA，回国担任基金经理人。
为人进取、极有野心，本与黄智瑛为情侣，但后来为了成功竟牺牲了爱情。

性格特点∶

绰∶被黄智瑛的家人称为「极品」。
官仔骨骨，温文而自信，因从外国回来，说话中不自觉带些英文单字。

凤L雅

(刘仁英饰)

凤万秀的女儿，出身富有之家，高傲、任性刁蛮。
本在巴黎念美术，后休学回国，对父亲、祖母总爱撒娇，对继母及新「哥哥」姜白虎则不甚尊重。

性格特点∶

绰∶被罗善宰称作「大小姐」。
高傲而有品味，看中的东西就一定要得到手。
口头禅∶「我钟意呀!」

黄智瑛

(李英恩饰)

罗善宰之女友，职业为动物，为人善解人意，有爱心。

性格特点∶

绰∶因为性格太过稔善，常被人取笑为「豆腐」。
温柔，懂得体谅人，但有时难免会屈委了自己。

口头禅∶从来不坚持自己意见，常说「是但」、「无所谓」。

张言雨

(李中文饰)

刚从美国学成归国的年轻多金又帅气的整形外科，对丹风一见钟情，随即展开了热烈的追求，两人在双方父母的强力支持下，正以结婚为前提交往中，但眼尖的他，一开始便察觉到白虎和丹风间爱芽正快速的成长，大感威胁的言雨，利用丹风母亲宗顺的支持。
趁机要求和丹风订婚，和白虎两人间展开了一场生死难决的龙虎斗。

吴冬芝

(金海淑饰)

姜白虎之母，早年丧夫，与儿子相依为命，后以经营一小小理发店为生。
与凤万秀本为恋人，当年因万母反对而被逼分手，多年后，与凤万秀重遇，二人再续前缘。

性格特点∶

绰∶被凤万秀的母亲鄙视，常被她称为「裰S」。
坚毅、肯吃苦，不奢求富贵，为人有骨气。

凤万秀

(李政吉饰)

大食品的社长，L雅的爸爸，有胆色，坚持不懈的企业家。
是姜白虎母亲的初恋情人，在年轻时因万秀的妈妈反对两人拍拖被迫分手而各自结婚生子。
自失去妻子后就活在悔恨和自责当中，多年后偶然与青梅竹马的冬芝再次相遇，在万秀的坚持下，两人终成眷属!对白虎很好，就像对待亲生儿子一样。

吴达言

(金灿宇饰)

吴冬芝的弟弟，姜白虎的舅舅，黄镁爱的前夫，吴灿的爸爸。
自称是电影明星，其实只是当年演过配角，因事业失败和镁爱离婚，他肩负起养育儿子的重担，没钱，只好投靠姐姐，住进了姐夫家，经常做错事说错话，常被崔女士挑毛病，让姐姐很尴尬。
后来找到了自己的人生方向，找到了相爱的另一半苏娜!

苏娜

(Eva Popiel饰)

塔吉克斯坦人，住在在福的出租屋，在礼仪上班，怀著梦到韩国已经三年，将赚到的一分两分钱都每月按时寄回丈家乡，三年的劳资签证快结束了拿著辛苦赚来的钱期待回乡的日子，却遇到了吴达言，总算找到了人生目标，两人一起的日子......>>

问题五：请问什么是树?有什么含义？其实，山川草木，皆有佛性，真理就隐含在普通的自然事物中。
“菩提”不“菩提”，不在于树，更不在于什么树，而在于你自己有没有一颗菩提之心。
若菩提心在，岂不树树皆菩提之树！
反之，若只迷信于外在的物相，纵然是坐于菩提树下，也是无用的。

记得采纳啊

问题六：臣有二马,故常之奇,什么意思臣有两匹马，以前常常以之为奇。

臣有两匹马,以前常常

(觉得)它们奇特

臣有二马，故常奇之。
日啖豆至数斗，饮泉一斛，然非精洁则宁饿死不受。
介①而驰，其初若不甚疾，比行百余里，始振鬣长鸣，奋迅示骏，自午至酉，犹可二百里。
褫②鞍甲而不息、不汗，若无事然。
此其为马，受大而不苟取，力裕而不求逞，致远之材也。
（节选自岳飞《论马》）

①介：披上战甲。
②褫（chǐ）：解除。

臣有两匹马,以前常常

(觉得)它们奇特，每天能吃料豆数斗，饮泉一斛，食量比一般的马要大几倍。
而且对食物很挑剔，稍微不洁净就不吃。
这两匹马虽然消耗多，但是本事远远高于常马。
我早晨策马出发，那马跑得倒不算快，但后来速度越来越快，等到跑到百十里，就如同风一般。
即便到了中午，那马仍有后劲，自中午到傍晚，仍能跑二百里。
到达目的地后，卸下鞍甲，这两匹马不喘息，连汗都不出。
这样的良马是致远之才，真可托以重任啊！
”

问题七：什么叫修行为什么修伍、结语壹、前言谈到修行，难免会有人把它和参禅打坐，念经念佛，行善积德等事联想在一起，其实那只是修行的形式，不是它里面的意思。
修行，应该是一种心性的锻练，一种透过观照的工夫，去防非止恶，开发一切善法，达成圆融的、究竟的精神世界的方式。
不论你如何称呼修行的名相，亦不论用何法去修行，如它的结果相同就可以了。
但身为一位修行者，在刚起步之前，必先认清一些基本的观念：

(1).我为什么要修行？

(3).如何拣择修行的方法？这三个问题看似易解，仔细研究却又十分模糊，如果不弄明白，一定会陷在修行的泥沼里，卒至万劫不复。
贰、我为什么要修行假如一个人生活十分优裕，所求所愿，无一不遂，那他想修行的动机应该是最少的。
因为耽于享乐，不知人生有痛苦，就无法感受修行的重要性。
假如一个人的生活不但贫病交迫、三餐不继、甚至妻离子散、家破人亡，那这人的修行机会也是很少的。
因为食苦成习，已经不以苦为苦，同时日日与生活搏斗，根本自顾不暇了，那有心思想到修行的问题。
因此，一个人会走上修行之路，或者说会认真去探讨人生的种种，必定是他看到了人生百态有生有死、有苦有乐、有贫有富、有贵有贱、有寿有夭的相对，发现到自然界的生养万物及毁灭万物，也体悟人类文明的进步，丰富了人类的生活，却又为人类带来更大的灾害。
于是从观察、思考，到亟欲设法解决人生的痛苦，这整个研究和实践的过程，形成了所谓“修行”的意思。
这是从理论上来说的，至于从事相上分析的话，情况就很复杂了。
有人说：“我身体孱弱，想藉著修行来恢复健康。
”有人说：“我从小命歹，灾祸频仍，想改变命运，转祸趋福。
”也有人想用修行来安定心神，或使事业成功，家运腾达。
没错！
一个虔心修行而持续不断的人，大多会有某些特异的福报，其实这只不过应了一句“善有善报，恶有恶报”的老话而已，如果修行的内涵就是这样，我们称它叫人天福业，这只要依十善业的法门去修持就能成办。
但从另一方面看，假如永远把目标订在那里，毕竟还是生死轮回，还是魔王的子弟兵，而且也因为缺乏正确的认知，对于佛法不甚了了，因此在遇到挫折之后，就立刻退缩不前，或者是刚开始感觉效果还不错，到最后愈来愈无效，甚至还原到未修行的状况，使你慢慢地失望，慢慢地减退精进心，卒至放弃为止。
基于此，我们必须深切探讨修行最真确的动机，也可以给想从事修行的人一个正确思考的方向，那就是佛教的基本教义――四圣谛。
要了解四圣谛，首须了解佛教的创觉者释迦牟尼佛对生命现象的观察和感受。
释尊未出家前，曾有四次出城郊游的经历，第一次在城里见到一位风烛残年的老人，第二次在路旁见到一位因痛苦而***不已的病人，第三次见到了一具尸体，这使他觉悟到人自出生以后，都要经过痛苦的折磨，然后走向衰老、死亡，这是谁也不能避免的。
于是他又回忆童年时代，曾经随着父王去农村举行春耕祭典，见到农夫犁田的时候，从土中翻起了虫蚁，立即被蛙类争食一空，转眼之间，蛙又被花蛇吞噬，花蛇又被凌空而下的巨鹰□食，这弱肉强食的景象，使他感受众生的可怜可悲。
如此苦难的人生，假如不寻求一个解脱的办法，那人生还有什么希望呢？为了获得最后的答案，又作了第四次的出游，这一次他见到一位神态安祥的沙门，他深深地感动，同时也领悟了自己应该走的路，那就是了生脱死，没有痛苦、衰老、情欲，争夺的路。
而当释尊坐于菩提树下，以敏锐的智慧，从中道缘起观，完成圆满的正觉以后，又从大悲心中流露出对一切众生的关怀，于是把生命的现象予以归纳分析，把修行的方法和修行的终极目标制定成一合理的诠释，这样它就完成一个世间和出世间的因果关系――

(1).苦谛，是世间的果。


(2).集谛，是世间的因......>>

关于梦到开姐夫的奔驰的内容到此结束，希望对大家有所帮助。