大家好，今天给各位分享男生梦到自己痛经的一些知识，其中也会对男生梦到自己痛经什么预兆进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！
本文目录
1、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
2、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
3、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
4、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。
5、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
6、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
7、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。
8、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
9、所有人都说我把你宠坏了，唯独你说我从来没宠过你。
10、天真岁月不忍欺，青春荒唐不负你。
11、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
12、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
13、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
15、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
16、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
17、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
18、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
19、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。
20、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
21、能不骂人，就不骂！
一旦骂，就往死里骂。
22、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
23、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
24、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
25、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
26、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
27、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
28、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
29、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋站了一节课。
30、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。
亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
31、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
32、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
33、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
34、都什么年代了一点流氓意识都没有。
35、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
36、人生就像高压锅。
压力太大的时候自己就熟了。
37、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
38、找女友。
条件一：女的。
条件二：活的。
39、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
40、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
41、准备一个回忆录，回忆起相遇、相知、相爱、相守。
42、看看你的排名，就知道你班有多少人。
43、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
44、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
45、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
46、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
47、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
48、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
50、我们都是好孩子，没有道理不幸福。
51、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
52、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
53、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
54、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
55、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
56、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
57、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
58、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
59、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
60、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！
后者是啪啪啪。
61、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素！
62、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
63、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
64、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
65、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！
还穿什么孝衣孝裤啊！
66、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
67、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
68、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
69、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
70、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
71、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
72、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
73、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
74、我不要短暂的温存，只要你一世的陪伴。
75、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
76、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
77、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！
劫匪对着银行里的人群大声喊道。
78、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
79、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
80、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
81、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
82、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
83、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
84、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
85、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。
86、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
87、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
88、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
89、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。
不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。
搞笑经典语句qq签名
1、其实我这么辛苦的胖起来，只是为了在你心里能多占点地儿。
2、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
3、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
5、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
6、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
7、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
8、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
9、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
10、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
11、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗。
你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
14、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
15、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
16、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。
17、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
18、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。
若君不用卫生纸，除非你是用手指。
19、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
20、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
21、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
22、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
23、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
24、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
26、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。
27、锄禾日当午，地雷埋下土。
李白来跳舞，炸成二百五。
28、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
29、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
30、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
31、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
32、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
33、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
34、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
35、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
36、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
37、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
39、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
40、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
41、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
42、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
43、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
44、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
45、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
46、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
47、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
48、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
49、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
50、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
51、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
52、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
53、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
54、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
55、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
56、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
57、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
58、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！
我竟然是一个天才。
59、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
60、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
1、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
2、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
3、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
4、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
5、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
6、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。
如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。
7、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
8、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。
真的不能离开你，我亲爱的马桶！
9、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
10、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！
把你藏起来，只准和我一个人相爱！
11、我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。
12、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
13、美女，我注意你好久啦，就是不知道怎么表白。
我翻来覆去，思来想去，最终想到一个大胆的办法，我要俘虏你的心，让你爱上我。
爱上了吗？
14、一恋爱就老婆老婆的。
负责任的又有几个？
15、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。
山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
16、我在海边呼唤你，被浪卷走了；我在山上叫唤你，被风刮跑了；我在大街上叫喊你，哇塞！
被警察带走了！
17、一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
18、漆黑的夜空挂着月牙，洁白的双手拿着鲜花，你我的相识是个神话，既然彼此都相互牵挂，不如我们结婚吧！
19、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
20、男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家乾净。
21、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！
22、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。
23、嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。
24、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
25、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
26、你知道吗，我恨你，因为你偷我的心、抢我的爱、骗我的情，并将霸占我的后半生，最恨你的是，又浪费我一毛钱手机费！
27、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
28、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
29、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。
30、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。
31、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
32、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
33、想要我爱你，除非无花果开花。
34、所谓爱情就是爱过之后、浪费感情。
35、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！
因为：那月是你，那鳖也是你！
36、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。
这是我们一生不变的誓言。
37、婚前，爱情是神话；婚後，爱情是笑话。
38、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
39、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
40、小妹爱哥情意长，异地相逢胜故乡，哥的心意妹一样，决不负你情一厢，月老一线拴咱俩，共偕连理成鸳鸯。
41、从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。
42、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。
这叫做有得有失。
43、如果我有一百万我就取你，我有一百万吗？没有，所以我不能取你；如果我有十元我就爱你，我有十元吗？有，所以我爱你！
44、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
45、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！
从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。
46、寂寞时候想想我，想我时候来看我，看我的时候拎水果，桔子香蕉和苹果，桔子代表你疼我，香蕉代表你想我，苹果代表你爱我。
47、都说男人有钱就变坏；女人呢？变坏就有钱！
48、你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？
49、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
50、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
51、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。
52、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
53、爱你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你不要漫长的等待。
54、唇向舌求婚，舌一脸不屑：你是枪，我是剑，和你在一块儿还不得天天唇枪舌剑打嘴仗。
55、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
56、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
57、我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！
58、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
59、老婆老婆我爱你，今日请你嫁俾我。
60、热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚後，常怀疑上辈子是否作孽。
61、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。
你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。
你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。
62、天气预报：今天凌晨到白天有时有想您，下午转大到暴想，预心情将由此降低五度。
受延长低气压影响，预此类天气将持续到到您为止。
63、辈子那么长，等你几年算什么？
64、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。
65、我昨晚梦到全世界男人来痛经！
66、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
67、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
68、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
69、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。
70、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
71、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
72、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。
老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
73、孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
74、物理学教授：接吻是由于心的膨胀造成嘴的收缩。
75、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
76、我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你我被爱情撞了一下腰！
嘻嘻，我爱你！
77、神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。
78、还记得小时候爸爸曾经对我讲。
不要早恋。
原来！
那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。
79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
80、妹妹妹妹你真美丽，温柔美貌你数第一，真想说一声我爱你，却一直没有好时机。
情人节是否能约你，爱情的玫瑰在等你。
81、名花虽有主，我来松松土！
82、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
83、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
84、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
85、你为我扫屋子，我为你去扫天下！
86、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
87、对不起！
我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
88、想要玫瑰花吗？我偏不给你！
想吃巧克力吗？我馋死你！
想让我吻你吗？美死你！
噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！
89、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏X没规定。
那就算了！
90、来吧！
在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。
91、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
92、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
93、一别之后，二地思念，只是说三四分钟又谁知五六小时七颗心象挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
94、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
95、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
96、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！
97、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！
98、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是电大的，你可以叫我大夫，如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
99、我的心已一分为二！
一半是你！
另一半是为了你！
让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。
100、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
101、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
102、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。
103、亲爱的，没有你我什么都干不下去。
这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！
104、提问：为什么穿山甲一直在挖地回答：在找穿山乙。
105、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
106、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
107、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
108、俺们去养个小孩，好不好？
109、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
110、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。
让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。
亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。
111、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
2015经典爆强回复语录
暴强回复：有客人时，挂出的是金正日;完事后，挂出金日成。
变态楼主：我前女朋友叫我岳母给打了我现在不知道怎么办?求助啊!暴强回复：她怎么自己打自己啊?
变态楼主：大家能帮我起个网名吗?要女性化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈!!!
暴强回复：爱新觉罗.痛经
变态楼主：兜里有200块，该做什么生意好?
暴强回复：去自动售货机买200个套套，拉两百次客，每次200元，净赚39800。
变态楼主：夏日芙蓉冬日娜
暴强回复：夏日阿娇冬日娜，外遇人妖里遇春，夜观柏芝晨观曦，难见芙蓉易见莲!
变态楼主:今天我学车被教练骂死了,有没有人安慰一下我啊?
暴强回复:我就是那个教练,你今天一上车就坐在档位上不停的换档.
变态楼主：某人大代表建议3月7日为处女节，啥意思?
暴强回复：显然，处女和妇女就一日之差
变态楼主:苦恼啊!我和我女朋友的名字一样…怎么办啊?
暴强回复:我这辈子最恨的就是日本人了!
变态楼主:在猴子看来人就是病猴,严重畸形,没有几根体毛,连尾巴都没有.
暴强回复:你错了!因为他们看到的是人类的尾巴长在前面,而且不够长.
变态楼主:求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊?
暴强回复:召日,时间下午四点.
变态楼主：气死了，今天丢了自行车!
暴强回复：楼主知足吧，我女同学上次丢了自行车座，天黑没看清楚骑上就走…
变态楼主：美丽的已婚同事爱上了我，我该怎么办?
暴强回复：也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜
变态楼主：我和她make love的时候她叫我老公，是不是表示爱我的?暴强回复：她怕名字会叫错
变态楼主:新闻媒体竟然发布黄色新闻,干净的只有天气预报了。
暴强回复:：天气预报也很黄，阴丨道多云.
变态楼主:发廊门口两扇门上都会写"干洗""休闲"，是什么意思?!
暴强回复:这里的服务是让你"干"+"洗",所以你一旦进来就"休"想"闲".
变态楼主:准备割包皮,不想遇见女医生接诊,扭捏半天不好意思说,问大家怎么办,该怎么说?
暴强回复:告诉丫把高领改翻领的.
变态楼主：我晚上吃饭只吃了二两，可早上拉屎至少半斤，为什么?
暴强回复：你爸当年把你射进去不到一两，出来个至少几斤。
变态楼主：做梦梦到抽烟的时候，感觉巨爽，比现实中爽多了!
暴强回复：我说跟你同寝的那个小子怎么最近总抱怨：“~~~~MD最近几天早上醒过来不知道怎么回事JJ老是肿肿的?”
变态楼主：唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢?
暴强回复：估计唐僧JJ太小，不好意思亮出来，别人也不好意思去找，一般人还找不到，可能是几辈子没怎么用，退化了都，确实找不到了，不是他不想送人。
要是给唐王吃了，现在还是大唐盛世。
变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算?
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不?
变态楼主：我喜欢上了一个比我小岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的`食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有QS标志吗?
暴强回复:弱弱的问一下,QS是不是去死的意思?
楼主：某公司年终考核互评，行政部一男评一女：做事时容易激动?
回复：秘书科一女评一男：做事不能持久。
楼主：我是一个岁离异并生过孩子的女人，现在有三个未婚男人同时追求我。
我不知该选择谁来陪伴我的下半辈子。
天涯的人可以指点一下吗?
回复：恩，我建议LZ找那个最粗的!
变态楼主：用一句很含蓄的话，说明自己是男还是女，都来试试!
暴强回复： ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
变态楼主：我准备在大街上勾引美女，怎么才能显得成熟又幽默?
暴强回复：脱下裤子，上面写着我是粗人～既成熟又幽默
变态楼主：婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。
主持人问新娘：“你喜欢他什么?”
新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。
”
全场掌声雷动。
暴强回复：主持人等掌声溅落后又问新娘：“还有别的么?”
新娘：“我还喜欢他的特长。
”
全场再次雷动
变态楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
暴强回复：迷惑傻男人的，以为贴上标签就是你生产的
变态楼主：为什么真正的有钱人和真正的美女都不上网呢?暴强回复：因为真正的有钱人都在上真正的美女，没时间上网
楼主：男人你要李宇春还是章子怡?
回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选
变态楼主：为什么我们叫韩国人叫棒子啊?
暴强回复：叫棒子太抬举他们了，建议大家叫他们牙签。
变态楼主：为什么女人见了面都想和我上床捏?
暴强回复：因为你长得象JB。
变态楼主：有些女人喜欢穿暴露的衣服的原因是什么?
暴强回复：是为了接受更多的日光照射
楼主：找了个女朋友，快谈婚论嫁了，才知道她原来曾经和十几个男淫有过关系，心里很痛苦，不知道还该不该和她继续下去…
回复：上你女人的男淫都已经可以塞满一辆中巴了，你是不是要整一个加强连才舒服?
变态楼主：我被蜈蚣咬了，该怎么办呢?请大家不要开玩笑，哪怕是偏方也行。
暴强回复：请问这个“咬”字是分开念还是合起来念的?
变态楼主：女朋友是拿来干什么的?
暴强回复：把什么两字去了就知道了。
变态楼主：今天和女朋友散步女朋友**被人发现了，郁闷啊
暴强回复：你郁闷个屁，老子没看到才郁闷
变态楼主：我的好色老婆，天天挑逗我该怎么办啊?
暴强回复：看见LZ老婆满足的笑容，我轻吁一口气，优雅地塞回大JB，转身就走。
“先生，您贵姓”?身后传来一声娇问。
我整了整胸前的红领巾，虎躯一震：“雷锋”
变态楼主与暴强回复，真的好重口味啊!
变态楼主：不知道为什么婚后男人发胖而女人瘦?
暴强回复：营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片;
而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
变态楼主：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借?
暴强回复： LZ你告诉她奔驰S店不修宝马!
变态楼主：和女友**时，女友好像喊了另一个男人的名字……暴强回复：你日了别人的女人你还有什么不满意的!
变态楼主：为什么胡丨主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂?
暴强回复：怎么挂?热烈欢迎中国老来日?
变态楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思?还有照片的说暴强回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊
变态楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。
那再弱弱问一句，阴事问天涯!
变态楼主:今年的春节晚会办的好吗?
暴强回复:好不好不知道,不过我媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,看得吐
变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊
暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的?
变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁?
暴强回复:当然是杨振宁。
一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了!
变态楼主:为什么越来越多人不想要小孩呢?
暴强回复:北京派来的高官说了,要从娃娃抓起.
变态楼主:准备购房中,可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析?暴强回复:现在买房,貌似和年加入国丨民party差不多.
变态楼主:城市管理者增加新武器来抓流浪狗!
暴强回复:本是同根生,想煎何太急.
变态楼主：今天两个男生又为我打架了，我该怎样处理这类经常困扰我的问题?
暴强回复：你爸爸没把你爷爷打骨折了啊?
变态楼主：我无意间看到男朋友看的黄书，怎么办啊?
暴强回复：你看清楚是黄书还是日记。
变态楼主：我PS完图放电脑里怎么传上来啊?
暴强回复：拿电脑去修，自然有人给你发。
变态楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请GG们帮忙鉴定一下～
暴强回复：后背上长俩青春痘!
变态楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊!
暴强回复：你可知Macau，不是我真姓……
变态楼主：听说罗京今天去世了。
暴强回复：他也在那辆公交车上?
变态楼主：小侄女不跟我说话了，见我就跑，怎么回事?难道小姑娘长大了?
暴强回复：她吃到真正的棒棒糖了。
变态楼主：女人看A丨片，你赞成吗?
暴强回复：好处是可以学到很多技巧，缺点是也会增加很多要求!
变态楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
暴强回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧
变态楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
暴强回复：事后诸葛亮，事前猪一样!
变态楼主：请问北京是如何体现本次奥运会为绿色人文奥运的?暴强回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗?
变态楼主：你看我的头像牛B么?
暴强回复：像!
变态楼主：征集骂人狠且不露脏字的话。
暴强回复：我电脑里有你妈多张照片!
变态楼主：我和单位二十多个女人发生过关系，结果发现没有一个是处女，看来天下的女人都一样贱!
暴强回复：你自己生活在粪坑里就以为全世界都是厕所!
变态楼主：老婆生了个女孩，好可爱!求天涯各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
暴强回复：成鸡思汉
变态楼主：新闻播完后主持人一边摘耳机，嘴里在说什么?爆笑回复：晚上我一个人-----------我也是....
变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请教单位里基层高层中层指的都是什么?
暴强回复：高层：上面的老大没有老大;中层：手下的小弟还有小弟;基层：手下只有自己的小弟
变态楼主：如果再次碰到你的前女友，你最想跟她说的一句话是什么?暴强回复：我现在时间长了～～真的。
变态楼主：为什么大多数人的肚脐下会有一道垂直的线，这是为什么呀?暴强回复：路标给找不到位置乱戳的人指明斗争方向。
变态楼主：早前我在一间桑拿浴室上过一次厕所，水还是弹到了我的小MM，十天过去了，我感觉小MM有点痒，这样会得性病吗?
暴强回复：您这是性急不是性病
变态楼主：朝鲜是世界上政治气氛最浓的国家，妓丨女接客都会在门口挂领袖头像。
你是否梦到过自己痛经，醒来后一身冷汗？
你是否梦到过自己浴血奋战，和心仪男子闯红灯啪啪？
你是否在梦中重回少年时代，一边来大姨妈，一遍坐在教室里焦虑地答卷？
......
梦，一个将日常与神秘结合到极致的词，它到底想告诉你什么？解梦大师小助手为你揭开谜底。
01
梦到自己来大姨妈
吉兆
暗示你将摆脱烦恼，开始新生活~
比如学生党：预兆考试成绩好；
单身狗：离脱单不远了；
老人：预兆你要出远门；
恋爱中：体现了你对怀孕的压力；
02
梦到自己经血量多
预兆你将得到意外之财，生活幸福。
投资方面会有“无心插柳柳成荫”的惊喜，但别高兴太早，花钱大手大脚的毛病也更明显。
03
梦到自己痛经
痛到在床上打滚，表示财运上升，有可能有一笔意外收入。
但容易在买菜或购物时忘记找回零钱，建议用微信/支付宝支付。
04
梦到自己姨妈推迟
预示着你的心情很紧张，白天总是担心会怀孕，夜间就会出现月经来潮的梦境，放轻松~
05
梦到自己有血块
精神状态不错，会感觉到活力又回到身上。
但工作上变动颇多，已经敲定的工作计划会临时改变。
你要准备Plan B、C、D，更为稳妥。
06
梦到自己来大姨妈啪啪啪
学生党：只要笔试成绩通过，口试没问题
生意人：财利得失不稳定，要谨慎小心
本命年：有贵人相助，定会逢凶化吉
恋爱中：秋季有喜庆
外出：推迟几天
07
梦到自己怎么也贴不上卫生巾
最近你的桃花很灿烂，易获得男生的青睐。
但你要擦亮眼睛，搞清楚他是想搞暧昧，还是真心喜欢你。
一提到大姨妈，很多人都认为是肮脏，污秽，不能放在台面上说的。
而事实上，无论在现实或梦境中，大姨妈都不是负能量的。
现实里，大姨妈是正常的生理现象，也意味着年轻，风华正茂的仙女才会来；梦境中，大姨妈代表吉兆，暗示你摆脱烦恼，身体康复，顺利脱单，新生活的到来......可以说是非常吉利了。
评论区聊会儿
1、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
” 3、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！
！
” 4、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！
妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊！
春光外泄！
”丈夫白了她一眼说：“拜托！
是家丑外扬吧！
” 5、最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。
老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
6、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。
”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“凭啥？！
我吃苦受累，让那小崽子享受？！
”“嗯，我也是这么想的。
” 7、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字…… 8、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇！
厉害！
佩服佩服！
我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
” 9、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。
” 10、有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…… 11、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！
”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！
” 12、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
13、美院正在上人体课。
一女生画着画着，突然把笔扔在地上！
女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！
”撩女生的幽默段子2 1老公每天早上上班走的时候我都是在熟睡中，都会迷迷瞪瞪听见他说一句：我走啦，思密达！
我一直很好奇，从来不看韩剧的他怎么知道思密达这个词，直到今天早上我醒的挺早，比较清醒，听清了他的话：我走了，死变态…… 2前天遇到了个算命师父，算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。
”“不是吧？我二十岁就会死？”“没，你挺长寿啊。
” 3昨晚又梦到前男友了……今早醒来遂打电话给他：“你最近还好么？”“不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！
”“对不起对不起，只是昨晚梦到你在立交桥下捡垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！
” 4散步时经过一片排屋，突然看见面前从楼上飘落下来一件裙子。
抬眼望，楼上窗口一美女正着急的往下看。
我笑问：“嘿，美女，你老公在吗？”美女一脸不解的说：“不在，你问这干啥？”“那你有小叔子吗？”我又问。
“没有！
”美女答道。
话音未落，我马上捡起裙子就跑…… 5前男友是个高富帅，和他分手以后就和很普通的现男友在一起了。
那天和男友一起逛街遇到了前男友，前男友嘲讽的对我说：“你现在眼光越来越差了。
”我满不在乎的对他说：“最起码人家是直的！
”气的前男友跺了一下脚，哼了一声就扭着屁股傲娇的走了 6今天我跟女友逛街，走着走着突然一个小屁孩向我女友吐口水，女友看着新衣服上的唾沫，气的都要哭了，我恶狠狠的抓着小屁孩准备揍他，女友怕我冲动拉着我，我想了想也是，我这么大的人怎么能打小孩呢！
于是我面带微笑地给了他十块钱，告诉他说：“你是觉得大姐姐漂亮才这样的吧，谢谢你！
”然后小屁孩高兴的拿着钱走了，女友一愣后看着我，破涕为笑道：“你可真坏啊！
” 7今天，就刚刚，我玩贪吃蛇大作战把我老板的大蟒蛇撞死了，然后把他的遗产一点点吸掉，吸掉，吸掉，看着自己的身体一点点壮大起来，瞬间感觉好有成就感。
8演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的`明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！
您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 9出差一个月的我回到家里，发现一切都是那么的和谐，女票殷勤的给我换拖鞋，桌上摆着可口的饭菜，唯一一点让我伤心的是我养了两年的鹦鹉死了。
。
10一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。
新来的又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
撩女生的幽默段子3 1、换女人比换卫生巾还勤的男生们，早晚有你痛经的那天！
2、考得不好那不叫成绩差，那叫淡泊名利！
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
4、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
5、一个人几乎可以在任何他怀有无限热忱的事情上成功。
6、一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。
7、做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了！
8、中国有风险，投胎需谨慎！
9、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
10、我胖都这么美，瘦了还了得！
11、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
12、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13、又不聪明，还学别人秃顶。
14、有事秘书干，没事干秘书。
15、一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
16、心中有敌，天下皆敌！
心中无敌，那自然就天下无敌了！
17、下辈子做女人，嫁我这样的男人！
18、我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。
我都会鼓励自己：奋勇向前！
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？ 20、我看你是猪鼻子插大葱装大象。
21、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
22、天上掉馅饼，地上就有馅饼。
23、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
24、女人其实是一种极度危险的动物。
她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
25、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
男生泡妞必备的幽默笑话段子 1、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
2、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
3、锄禾日当午，啥都不靠谱。
闲来没事做，不如斗地主。
4、再回首，那人已是孩子他爸。
5、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
6、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
7、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
8、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
9、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
10、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
11、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
12、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
13、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
泡妞专用精彩的搞笑段子 1、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
2、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
3、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
4、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
5、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全 6、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
7、我不骂人，因为我动手能力比较强。
8、傻与不傻，要看你会不会装傻。
9、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
10、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
好了，关于男生梦到自己痛经和男生梦到自己痛经什么预兆的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！
声明：本文内容来自互联网不代表本站观点，转载请注明出处：https://www.66688853.com/cE4HoyzEXiHN.html