大家好，今天来为大家解答梦到小宝被猫子抓了这个问题的一些问题点，包括梦到小宝被猫子抓了一下也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！
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小孩子他真的怕了猫猫狗狗，也是正常。
但一个小孩去虐待猫狗就不正常。
人之初性本善，没有人生出来是恶魔。
最近太多小孩，学生虐待动物，
应该要严重重视起来。
不是小孩就可以不珍惜生命，做错事就可以豁免，
孩子由于年龄的局限，普遍认知水平不高，而且对事物充满了好奇心。
他用脚去踢打小动物，可能是希望听到动物的叫声，会在内心感到兴奋，其实他并不知道动物也会有疼痛的感觉，更不会设身处地地为动物着想。
2、宣泄负面情感
由于年龄和性格的缘故，有的孩子因为小伙伴不多，或者缺乏父母的陪伴，多少会感到孤独和压抑；还有的孩子因为生活环境突然发生改变，不能及时地适应，会有苦闷的感觉。
如果感受不到温暖，就需要找到一个出口宣泄，而小动物正好是可以发泄的对象。
他们通过虐待小动物来表现自己的力量，并从中获得情感上的满足。
长此以往，他们的心理会开始变得扭曲，对成长十分不利。
3、模仿其他人的做法
孩子原本是单纯和善良的，可能看到身边有人在虐待小动物，也可能受到他人的鼓动，觉得好玩就盲目地跟风，丝毫考虑不到事情的性质和后果。
那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧
你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊
有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。
请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。
有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了
首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵
“紧吗？”“不紧！
”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！
”“痛吗？”“不痛！
感觉真爽！
就买这双吧。
”
心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。
男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
国王要100头猪。
大臣只带了99头。
国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！
嘻嘻！
！
不许动！
抢劫！
全部举起手来！
男的站左边，女的站右边。
变态的站中间，说你呢，还在看短信！
一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后摔掉你
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。
学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。
正疑之，老板道：留胡子者皆警察。
女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。
多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。
只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福
一光棍取老婆。
行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。
老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人 7633
小猪很伤心地哭着。
妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。
妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！
第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣
我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。
要问小猪在哪里？正在翻看短信息。
众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。
邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！
你若开心，你将会感染我！
你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心
警告：你好！
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气
新郎阿呆不懂男女之事。
父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！
次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。
过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋
千万不要让我失望呀，我可是每天都去收信哦！
看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！
雪碧
最引人注目的哥哥——伟哥；最年轻的奶奶——二奶；最难设防的盗窃——偷情；最热闹的走廊——发廊；最畅销的书——女秘书
爱一个人就是拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来想听听那熟悉的声音,真正想拔通的只是自已心底的一根弦
愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
祝你在新的一年里：事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。
男人好色，英雄本色。
女人风骚，高尚情操。
男人不色，纯属虚设。
女人不骚，档次不高。
老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！
！
猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。
打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！
某女算命。
算命先生：小姐最近要小心点！
因为你身上带有凶兆啊！
女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢
爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
天生我才必有用，唯独是情弄不懂！
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
摸着你的头，好温柔；摸着你的脸，好正点；摸着你的腰，好风骚；摸着你的手，跟我走；摸着你的背，跟我睡！
听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈...
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄80
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！
妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。
当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？
我一生最大的幸福，就是能在每个夜晚轻轻拥你入睡，能在每个清晨拥著你醒来……
爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事
征下联：月经带月月戴越戴越经戴下联：安全套暗暗套俺套俺全套
一小蝌蚪在一女子游泳时无意中进入其下体，但不久便自杀，并留有遗书一封：自吾进入此洞之后，每日均遭乱棒殴打，还遭同类围殴……
处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶
打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
公共汽车上有人放屁。
一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。
有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志
跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
那天我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:"老板,我就要这条鱼"
那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！
”
初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
三老鼠品尝美日中三国的酒，喝美国的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中国二锅头的提了把菜刀喊“操他妈的猫呢”
老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。
老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎
情人是鳄鱼，随时可能把你吞掉；秘书是甲鱼，味美却不能天天尝；小姨子是金鱼，能看吃不得；老婆是咸鱼，放多久都不会有事
男人二十更更，三十夜夜，四十周周，五十月月，六十年年，七十摸摸，八十抱抱，九十想想，一百笑笑！
我有眼睛却不能随时看见你身影，有耳朵却不能随时听到你声音，有手却不能随时抱着你，但我有颗心能随时想念你
如果世界只剩10分钟，我会紧紧地拥抱你600秒；如果世界只剩3分钟，我会给1个180秒的吻；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你
深夜，独自漫步在凄冷的街上，落寞的心，无所依归，心中总是想着你，念着你，盼着你，好想大声对你说……请我吃饭好吗
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。
美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
天天快乐，时时好心情！
为了得到你那鲜美的汁液和肉体，我将嘴巴贴近你的穴口，不断地吸允着，还用舌头猛舔……烧酒螺味道真好呀
某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。
一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！
我扎！
我扎！
左眼一闭是调戏，右眼一闭是同意，两眼一闭你爱咋的就咋的。
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！
”
10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！
联通也将在近期内跟进。
猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。
双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!
你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！
我说喜欢我才按。
还按！
没想到你这么喜欢我，好感动！
又按！
我也喜欢你呀
跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！
想见你，让我凝视你的眼睛。
想抱你，让我温暖你的身体。
想吻你，让我灼热你的双唇。
想爱你，让我成为你的难忘。
你可要好好地照顾自己，不要感冒了流鼻涕，偶尔也可以打几个喷嚏，那是代表我在想你
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
有三种男人不能嫁：报社编辑——每天都要稿；送报的——往门口一放就走了；抄水电表的——每个月才来一次
你总是枪太软，枪太软，独自一人自摸到天亮，干事总是简单，高潮太难，身体不行，就不要勉强……
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦
看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。
有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
祝你财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；好运连连，多得像牛毛；事业蒸蒸，越飞越高像大鹏
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！
”保镖会意地点燃蜡烛。
布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。
”
文学女青年写一文章向教授请教。
教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！
妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌
你好可爱——可怜没人爱，你长得真不错——长得这样真的不是你的错，你是天才——天生的蠢才，你很有气质——小气又神经质
手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。
男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心，真他妈的没良心
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。
隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。
就算是个“副处”吧。
谜语：洞房花烛夜。
（猜水浒五人名）答案：林冲、史进、宋江、阮小
二、吴用。
有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了
男人最渴望女人说的一句话？（我要嘛）。
男人最恐惧女人说的一句话？（我还要嘛）
想说爱你不太容易，发个短信表表心意。
如果你心泛起涟漪，回个短息可不可以？
女秘书发现经理裤子拉链没拉上。
“经理，你的车库门没关。
”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010”
今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，速来请我吃饭！
日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性
有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉
男：我怎么老对不准！
女：我用手帮你，瞧，这不是对准了吗？好，我夹紧了，你使劲吧！
又想歪了，人家在打气
大海啊，它尽是水！
骏马啊，它四条腿！
辣椒啊，它真辣嘴！
看短信的傻蛋啊，它咧着嘴！
某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！
如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好10万元现钞赎货，不然……
与你偶遇/慌乱的我不知所措/你那双含情脉脉的双眸/我无法回避/明白你的心/我拼命躲开/你却紧紧相随/我哭喊着/谁家的狗啊
某男召妓，没问价就匆匆上阵。
进入后妓开价“进50，出50，射500”。
男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来
不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。
孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
春眠不觉晓，处处性骚扰。
夜来床板声，姑娘变大嫂。
一天不见想看你/两眼发直没力气/三次拿起电话机/四肢冰凉汗直披/五脏六腑在叹气/七嘴八舌怪自己/久而久之有主意/十点之前我等你
小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！
原来错把手机当镜子用了！
小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸……很贵！
第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。
我要宣布：我爱你……人民币
你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！
男人大怒：你才阉掉了！
人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。
经理遇清洁女工清扫电梯。
女工：经理，你先上我再拖。
经理：还是你先拖我再上。
几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧!
佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。
如果真的如此，我愿用一万次去换与你的相遇
有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！
总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱。
抱也不解谗，只有床上闹，待到精疲力尽时，她说我还要！
一对男女在偷情。
当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。
男：喂！
那是我的手表哩……
一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！
去把鸡养大点再来吧
巴掌大的城，二指宽的门。
送奶的进去了，送蛋的在外面敲门。
我始终无法了解你的感觉，我所了解到的只是我自己的真感觉，那就是我好喜欢你！
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的；祝开心
想念你的微笑，想念你的美貌，想念你高贵气质和迷人的味道，记忆中你柔情似水的感觉我难以忘掉！
有你开心省心，对你真心痴心，为你担心忧心，也曾伤心痛心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！
”
天涯何处无方草，要找别在单位找。
本来数量就不多，何况质量也不好！
一新兵在树上练习潜伏。
两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它嗑了吧
如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。
如果，你是苍蝇，我愿是那有缝的蛋。
如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。
祝你在新的一年里，致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
这一生我只牵你的手……
大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。
祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着，所以我对你执着
你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。
有一种感觉，它没有开端也没有结果，但它却时时刻刻占据我，那就是想你的感觉。
编剧：杨亚新，徐如林等
舞台布景：面对观众时，舞台右侧放一长凳，左侧放两套桌椅。
人物：女督导，男生甲、乙，晓宝，艳丽女生，甲女友
正文：
督导：
(边上场边说)学校新近颁布了“大学生文明修身规范”，这可是每个同学都应该遵守的行为准则，其实也不是我想和大家为难，可有些同学的集体荣誉感就是差，总是不注意自己的行为举止，你瞧，说着说着就来了。
(一浓妆、戴耳环女生上场，督导走过去)唉，这位同学请留步，你不觉得你的装束和大学生的文明形象不相符吗?
女生：啊……可是我只是化了妆，戴了耳环而已。
这是个人审美观点的问题。
我又没碍着别人什么事，这不能算什么过错吧!
督导：
(语重心长)这可是学校的纪律问题，你这样随心所欲，最后可是给学校抹黑
(拿出本)就在这里登个记，
(登记)你可以走了。
女生：这也管!
(女生下，晓宝持烟迎着女生上，俩人擦肩而过后，晓宝目光仍不离女生。
)
晓宝：
(收回盯住女生的目光，走向台前，吸姻，唱)道高一尺，魔高一丈……
(咳嗽)
督导：
(指着男生)那位同学，请你把烟掐了。
(晓宝一愣，环顾四周，不能确定)
督导：说你呢，请把烟掐了。
晓宝：
(意识到是说自己)对不起，对不起，不好意思，我掐了，我掐了。
(边说边踩灭烟)
督导：校园里不准抽烟知道吗?
晓宝：
(茫然状)不知道。
督导：不知道?罚了这么多人，还不知道?!
晓宝：
(赶忙鞠躬)知道，知道。
督导：知道还抽?！
晓宝：
(作辑)下不为例，下不为例。
督导：
(拿出小本)请登记，你的名字怎么写?
晓宝；吴国的吴，知识的知。
督导：
(把笔一收，正色)今天你已经是第七个叫“无知”的了，你不觉得多了点吗?上一个人说无知是他的小名，你不会告诉我无知是你的笔名吧?
晓宝：呦!您连我的笔名都知道，这么说我在文坛上的'造诣肯定都瞒不过您了?
(拱手)
督导；行了行了，你到底叫什么?
晓宝：我叫……贾明，就是贾宝玉的贾，精明强干的明。
督导：好了，你走吧，下回别抽烟了啊!
晓宝：哎，哎！
(边走边唱《沧海笑》)道高一只，度高一交，猫和老鼠，谁比谁强。
(下台)
督导：
(独自沉思状)怎么听着还是像假名呀！
(突然发现右边有人摘花)唉!那位同学请别摘花：
(下台)
(甲乙二人上场，走到书桌前)
甲：唉，我看就坐这儿吧！
乙：
(发牢骚)天天跟你找教室，从二楼爬到五楼，我看就这间教室人少。
甲：是啊，每学期你就这会儿最着急。
乙：那考试可还要多多仰仗你老兄。
(拍拍甲肩)
甲：唉?我可说明白了，斜的歪的可没门。
打今儿起，你天天跟我出来学习，中午呢，就别玩了。
好了好了，赶紧读书吧！
(安静两秒，乙忍不住）
乙：唉！
给来根烟抽！
甲：
(很不耐烦，又无奈，拿烟，点烟)你不是戒姻了吗?
乙：我戒买烟了。
甲：你怎么不成买饭呀?
乙：你才“白吃”呢！
(督导进入教室。
二人不知，翘起椅子前腿，自得其乐)
甲：唉，你不怕有人逮你?
乙：哼。
谁敢呀?
甲：我看也是。
(督导走到二人身后)
督导：把一烟一掐—了！
(二人受惊，椅子前腿同时着地)
乙：
(不在乎)你吓唬谁呀！
督导露出袖标。
二人大惊，赶紧起身踩灭姻。
纷锐：对不起。
督导：你们没看到黑板旁边的禁烟标志吗?。
甲：看到了，看到了。
乙：姻瘾上来了，实在扛不往了。
督导：吸烟有害健康，你们不知道吗?
甲：知道知道。
乙：明知出有虎，偏向虎山行。
督导：那你们也该想想周围的同学和学校的规定吧。
甲：我看他们好像没什么反对意见。
乙：对于学校的规定．一时顾不了那么多。
督导：狡辩，我看不给你们教训，你们记不住。
登记!
甲：
(拉着督导，态度极好)来，来，出来说，出来说。
(乙也拉着督导往场中央走)
督导：
(站住，拿出小本)，什么也别说了，登记吧。
甲：别，别，别，你瞧，咱们都是学生，这学生根学生就别过也不去了，我们今儿是头一回，往后我们一定改。
今天体放了我们，赶明儿，我们好好感谢您，那还不成吗?
督导：我盯你们也不是一天两天了，今天不给你们提个醒，你们俩非惹祸不可。
登记吧。
乙：说得也是。
(一把拿过小本，就往上写名字)
甲：你干嘛哪?！
(冲上)你怎么把名签上了。
(因不能阻止乙，生气的转圈)
督导：
(接过小本，去翻二人作业本)很诚实，下回别抽了啊!
(下场)
甲乙：是，是。
(乙坐回原位发呆。
)
甲：我说你干嘛呢，你怎么把名写上啦！
你刚才那股冲动劲呢?
(甲生气的在乙身后踱步。
)
乙：你说，她还真挺漂亮的!
甲：
(没看出乙的心情)你说我怎么这么倒霉，我跟你一出来就倒霉，你抽了那么多回都没被抓着，我今儿头一回就被人抓住了。
乙：你说侠探寒羽良是不是也就这种感觉？
甲：侠揉寒……我看她不象阿香，倒象阿香婆麻辣酱。
(突然若有所悟，坐回原座)唉?你不会……
乙：
(作抒情状)我被她那特殊的气质深深地吸引住了。
甲：怪不得你签名的时候那么痛快呢?
(自怜道)想不到我也成了爱情的牺牲品了。
乙：
(抒情状)你懂什么，爱情就是要付出代价。
甲：哪也别拿我牺牲呀!唉！
算我倒霉。
(沉默两秒)
甲：吃饭去吧！
乙：你自己去吧，今儿我去三食。
甲：也是，督导都爱到三食门口去转悠。
(甲、乙左右各自下场。
督导上场，独自坐在校园石凳上做着统计)
督导：抽烟五人次，戴耳环三人次，摘花二人，勾肩搭背三十七人……唉！
什么时候我也违反一回校规啊!
(乙持饭盒上场)
乙：嗨!你好!
督导：
(因情绪不好，爱答不理的)你好。
乙：今儿上午收成不错吧!
督导：什么收成?
乙：吃饭了吗?
督导：还没有。
乙：正好我买多了，一块吃吧！
(把饭盒往督导手里推)
督导：
(看一眼饭盒)你也爱吃鱼呀?
(拿过饭盒)
乙：你爱吃的我也爱吃!
督导：
(微笑)还挺会说话的。
(吃鱼)
乙：你好像心情不太好！
督导：没什么
(吃)。
乙：想不到督导也有沮丧的时候。
督导：督导也是人啊!
(吃鱼)
乙：你相信缘分吗?
督导：问这个干嘛?
乙：我觉得我们挺有缘的！
督导：嗯，这鱼真好吃！
(吃鱼)
乙：知道吗?昨天我做了一个奇怪的梦。
督导：你不会梦到河里游的都是清蒸鱼吧?
(吃)
乙：哪儿啊，
(站起，抒情状)我梦见一朵美丽的玫瑰花，在清晨的微风中，怒放在一片荒凉的土地上，我想去摘，又怕破坏了这份平静的和谐。
终于，我下定决心伸过手去……
督导：摘到啦?
(吃)
乙：
(丧气，坐回)让刺扎了一下。
督导：唉哟，这鱼刺可真多!
(摸嗓子，把饭盒给乙)
乙：．
(往设盒里一看)你真不少吃啊！
督导：你是有什么话想说吧！
乙：没……没什么，瞎聊呗!
(害羞)
督导：你也不用瞒我，我心里明白。
乙：
(吃惊)你都明白?
(高兴)那就好办了。
督导：唉，我问你，今天跟你在一块儿的是你的同学吗?
乙：是呀！
督导：我看他天天都去哪学习。
乙：人家是好学生嘛！
(还沉浸在高兴中)我也就是隔三岔五的给他捣捣乱，不想今儿还让你给抓住了。
督导：
(深情的看着地)他从不在教室抽烟，只有今天例外．我才有机会跟他说说话。
乙：嗨！
你要是早想跟他说话．找我就行了……
(声音渐弱)唉哟
(捂嘴)！
督导：
(关心)怎么啦，扎着啦，扎哪啦?
乙：
(沉痛地捂捂左胸)扎这儿了。
督导：你也不用这么难过嘛！
我们还在念书的时族，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。
你说我说得对吗？
乙：
(垂头丧气)你说得总是对的。
(这时候，甲挽着女友的胳膊经过督导和乙的面前)
甲：
(跟乙打招呼)在这儿吃呢。
(说罢离去)
乙：
(懒洋洋的打招呼)唉！
督导：
(直勾勾的看着他们)他们……
乙：
(喜形于色)怎么你不打算给他们登记吗?
督导：
(沮丧)我宁愿他们给我登记……
乙：你也不用这么难过嘛!我们还在念书的时候，我们还有许多更重要的事情要做，我们身边还有那么多关心你、爱护你的同学。
你说我说得对吗?
督导：
(精神有些好转)也许你说得是对的!
晓宝：
(一手拿饭盒，一手抚肚，上场。
唱)变猪变得实在好，罗罗里罗里罗，吃吃那个睡睡，多呀么多快活。
乙：
(对晓宝伸手打招呼)晓宝。
晓宝：
(扭头)哎。
(看见督导，赶紧跑)
督导：站住!
(起身，乙也起身，晓宝站住，督导往前走两步)猫和老鼠，谁比谁强。
(对乙)你认识他?
乙：我们班的，当然认识。
督导：
(看着晓宝)他叫什么?
乙：
(走到督导身旁)他姓晓叫宝。
外号，韦小宝。
都已经试读了。
(督导拿笔把名记下)
晓宝：
(对乙)你……重色轻友，连我的外号都说出来了。
(对督导)他也不是什么省油的灯!
乙：
(对晓宝)说说你名字怎么了?
督导：他在校园里抽烟，被我逮着了，而且报了假名。
乙：我可不知道你有这当子事，看来不是我重那个什么轻那个什么，实在是你小子在劫难逃。
晓宝：
(对督导)督导大姐，您瞧我都试读了，就请你放过我吧。
督导：你假报姓名，还诽谤证人，决不能放过你。
晓宝：我的命好苦啊！
督导：说真的，你就把烟戒了吧。
长时间会把身体拖垮的。
乙：
(扶着晓宝的肩)瞧她说得多好，你就把烟戒了吧。
晓宝：哈!戒姻，说得容易，别忘了，
(指乙)你也是个烟鬼。
乙：你……
晓宝：怎么着?
督导：唉，对了，你可以可以在想抽烟的时候，做一些别的事情，转移一下自己的注意力。
乙：转移注意力，我有办法。
你可以写写字儿，画画画儿。
(看晓宝)可你又不像能静下心来写字画画的人。
唱唱歌吧，也不成，人多的时候，你得把人吓着。
要不然这样，
(拍拍晓宝的肩)你想抽烟的时候，就捶自己几下，一疼就不想抽烟了。
晓宝：咱们同学一场，你竟要我自残身体，人心不古，人心不古啊!
督导：古人说，慧剑斩情丝，我希望你也能“慧剑斩烟瘾”。
晓宝：“慧剑斩烟瘾”，戒烟的心我早就有了。
戒烟之后，我可以省一大笔钱，可以去打台球，可以玩网吧。
网吧可以转移注意力！
yea！
我戒烟。
不打扰二位，我去睡觉了。
督导：记住，戒烟。
晓宝：我戒，我戒。
乙：
(对观众)我就不信他能把烟给戒了。
他每次都说从下个礼拜开始好好学习，说了上百遍了，还不是整天不务正业。
督导：
(自语)慧剑斩情丝，说起来容易。
乙：又没出家，斩什么情丝啊?
督导：说真的，我觉得咱俩不合适。
乙：
(急)我不信。
督导：你不是我想象中那个人。
乙：那你想象中的人什么样?
督导：起码他要学习好……
乙：好，从下礼拜开始我要好好学习，我要练健美，我要参加社团工作……
督导：一口也吃不成个胖子。
你还是先把学习搞好吧。
对了，你先把烟成了吧!
乙：戒烟？!
(慑于督导的目光)我戒，戒!
督导；不早了，你快回去休息吧，下午还有课吧?
乙：对，我要从今天下午开始好好学习。
这学期我的目标是……
督导：争取奖学金!
乙：所有科目都及格!
督导：嗨!
(伸手)祝你好运!
乙：
(受宠若惊，伸手相握)我不会让你失望的。
督导：再见!
(下场)
乙：再见!
(目送督导下，欲走，又想起)明天你还在三食吃吗?
(追下场)
(完)
后记：
《督导日记》杨亚新创作在先，起初想根据莎士比亚的《驯悍记》写一个现代版的《驯悍记》，但数易其稿后，人物性格大变，成了现在的样子。
扬亚新原稿中，乙追到了督导，晓宝逍遥法外。
为平衡观众心理，经徐如林续写后，督导没有接受乙，晓宝被法办。
因为是两人和写，所以观众看后有些不知所云。
希望大家多提意见。
吴若云被黑猫救下后对其产生了爱慕。
吴若云和海猫是电视剧《大秧歌》中的人物形象，虽然吴若云恨海猫，但是在因阴差阳错的巧合，黑猫救下了女主角吴若云，两人随着时间不断推移，渐渐就生情愫，相互爱慕最后结婚了，所以吴若云生下了小宝。
《大秧歌》中的吴若云由杨紫扮演，是吴家大小姐，吴乾坤的女儿，海猫的妻子，可爱善良，漂亮，也是一位抗战爱国人士。
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