大家好，今天来为大家解答梦到淘气的小奶牛这个问题的一些问题点，包括梦到淘气的小奶牛什么意思也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！
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本文目录

1. 有没有什么搞笑的笑话
2. 平时没事整人的小笑话
3. 家有小猫作文
4. 谁有人和动物的故事啊

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。
”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。
”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。
”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！
一二三嘿！
袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！
~~蛙兄，你好棒哦！
。
”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！
~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！
你个脸长在鸡鸡上的，没资格！
”

5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！
不过这次他给念反了：‘明天重干！
’”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

8有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！
」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。
神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服）女孩：是的，是这样子没错。
神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。
女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。
他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！
”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。
“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。
”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。
他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！
”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。
这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。
他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。
于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。
”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！
的确是一模一样。
”

13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。
」

女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。
」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

一美女招手搭车，大喜，遂载之

且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

女甚刚烈，曰“不行”。
司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

司机一怒，道，：“不行，下去”

于是将美女撵将下去。
继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

倒转回来，再邀美女，美女应之。

司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

如此反反复复，司机终未得逞

眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

母鸡摇头。
鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

16:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！
！
不要挤啦！
人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称...

议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??

*女::不是不好啦..我们是要更正式的name...

议员::那你们要用??

*女::我们要用新的名称――――>>*者..

此时原本在旁的记者们勃然大怒...

记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????

此时*女们大声说道.....

怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..

你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞”呀！
！

18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。
女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。
”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。
”……

19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！
儿媳妇生孩子把我挤出来了。

20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。
我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

21:一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。
某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。
）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。
）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。
）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
）

22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！
碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。
阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！
对不起！
害你受惊了！
我会负责的。
」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！
有点常识好不好！
你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！
」

23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！
！
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。
酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。
”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。
”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。
”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。
”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！
你说那个〔牙痛〕的女人在哪

24:有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理?”乙：“我们先把她杀了，再*了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。
算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。
我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。
这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。
上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

31;有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。
丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！
”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！
我一定要忍住！
可是他实在忍不住了，噗！
他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！
没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！
”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！
”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！
你是要等到被臭死才要跑是不是！
！
”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。
”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。
”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！
”

阿光：“xo…xo*&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。
第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。
等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！
！
！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。
」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！
」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！
”

官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！
”

大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

“不要逃避，回答我的问题！
”

“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。
”

“我不打老婆己经很久了。
”他感慨地说。

“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。
”

“三次？！
”大官急了，“哪三次？”

“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。
后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。
后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。
我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。
我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！
」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。
」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。
」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。
」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。
」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！
现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。
」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！
」

丈夫大怒：「胡说八道。
」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！
」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。
兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。
于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。
第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。
他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉:"有两次我下班回家,看见太太和一个男人搂抱,你说我该怎麼办?""我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作?"

望采纳，谢谢

A：你找死吗？ B：我才不要找这种东西咧

老师：school（学校）

(本地话是“死开”的意思) A：老师叫我们全体死开。

老师：晕（+_+)

老师：football mach学生A：斧头帮没去。
学生B：没去什么？？

学生A：没去上厕所。
。
。
。
。
一片晕倒（+_+）

你搞什么飞机啊，菜鸟！
！
！

长得难看的女性叫“恐龙”

这样子叫酱紫

什么叫虾米

不要叫表

非典叫SARS

艾滋病叫AIDS

行为很不正常，变态一般叫抓狂

喜欢叫稀饭

高手叫老鸟

汗：无可奈何

火星人：指没见过世面，知识面不广的人

你是什么淫（人）？？

18岁以下叫小p孩

◆万水千山总是情，请我吃饭行不行。
人间既有真情在，我请你时你不在。

◆网络都是欺骗人！
网友网友，网得一无所有！
网恋网恋，网得总是失恋！
网吧网吧，网得一身伤疤！
网络网络，网得心碎堕落！

◆网上丑女多如云，残花败柳排成群。
偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

◆网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，坚持询问婚史，坚持询问地区。

◆网上美女一开口，布什握着拉登的手，网上美女二开口，全球土匪全自首，网上美女三开口，月亮地球横着走！

◆网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。
革命身体最重要，上网不要熬通宵。
为把身体保养好，两点以前睡觉觉。

◆为庆祝移动公司成立十周年及短信息突破50亿条，特推出此次回馈用户酬宾活动，只要将此信息转发给10位用户，您的卡上将自动加入50元！
发完后查证！
这是真的，我刚试过，快发吧！
！

◆未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

◆文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。
车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

◆文革时候串联，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便，车将启动时，列车员巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车床外面吃油条。

◆问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

◆问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你的脸

◆窝囊男人篇：一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。

◆我，像天上的龙!你，像地上的凤!我在天上飞呀飞，你在地上追呀追。
我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

◆我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
--献给情人节！

◆我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。
考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。

◆我本来以为只有男人才会自我陶醉，哪知女人自我陶醉起来，比男人还要厉害得多。

◆我不止一次地对你说不要这样玩命工作，要注意身体，可是你总是异味深长的说：不趁着天气暖和多滚几个粪球，冬天吃什么?

◆我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你--青岛啤酒。

◆我从来不吃鸭舌头，从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊，我要吃炒鸡蛋。

◆我当你如珠如宝，你当我咸鱼水草。
我对你痴心一片，你话我痴九左线。
我对你情深似海，你对我存心伤害。

◆我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。
劳驾，多点爱。

◆我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱，世界各地到处跑，不用干活光睡觉！

◆我对你仰慕犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发而不可收拾（我在拉肚子）。

◆我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

◆我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道："你……你当真喜欢我吗？"她埋下头去："你猜！
""喜欢～"她面色更红，头更低，"你再猜！
"

◆我今年18岁，我和一个女孩子经过2年的认识，4年的接触，又经过8年的热恋今年刚刚结婚。

◆我看到你，我会触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电！

◆我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信

◆我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。

◆我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。

◆我是你的手机，每日与你面面相对；我是你的键盘，每天感到你的指尖跳动。

◆我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！
我好想对你说"我爱你"！

◆我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！

◆我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱**他老祖宗！
走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。
操！
啥也不拒，就是想你！

◆我是真地爱你，我怎么会骗你呢?我爱过的人又不是一个，她们都没有说过我骗她们。

◆我说："你是猪。
"你说："我是猪才怪！
"从此我就叫你猪才怪。
终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道："我不是猪才怪！
"

◆我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

◆我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你--沙发！

◆我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

◆我想我是一只狗，天天守在你门口。
我想我是一只猪，天天陪你去看书。
我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

◆我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗?睡的好吗?深夜会冷吗?我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去

◆我一直都在暗恋你！
暗恋你的唇，你的脸你的耳朵，但是我没有钱，所以不敢向你表白，今天我终于有了钱，我要大声地说，老板，那猪头切半个给我！

◆我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，可现在当我用心眼看世界的时候，才发现兜里有钱花是一件多么美妙的事情啊！

◆我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

◆我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

◆我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字。
。
。
。
我拷，我被城管带走了。

◆我曾经什么都有：地位、金钱、美女……但是被老婆发现了……

◆我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

◆我左翻右看，上猜下算，原来精选号码也挺烦。
我选了又选，猜了又猜，其实要想中奖也不简单，唉不简单！

◆握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

◆握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

◆握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，左手握右手

◆握着上司的手,点头哈腰不松手;握着纪检的手,混身上下都发抖;握着财务的手,拉起就往餐厅走.

◆无女朋友的男人去酒吧是为了寻找女朋友！
有女朋友的男人去酒吧是为了逃避女朋友！

◆五个一工程：紧随一位领导，当作靠山；结交一位老板，花钱好办；团结一位记者，注重宣传；依靠一位医生，看病不难；联系一位异性，偷偷解馋！

◆悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！
俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

◆悟空问：八戒快走，你干吗呢?"，八戒道我正在看师傅给发的短信呢，看看又什么指示?"

◆西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮："谢谢大家，每位请交门票费一两。
"片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

◆吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠！

◆希望你快乐，捂者肚子乐。
蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！

◆喜欢吗?喜欢"想要吗?想要"那我们试一下吧……还能再进去点吗?能"疼吗?不疼，但有点紧"那舒服吗?感觉挺好的"那你就买这双鞋好了！
"

◆喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

◆瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！
瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！
于是二人坠入沟中！

◆下班部分是老婆的，上班部分是公司的，中间部分是情人的；醒着是公司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的！

◆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

◆下周二，梁山开始武功定段位，弟已申报高级武术师，僧多粥少，名额有限，请兄鼎力相助，在评委会做做工作，弟日后定有重谢。
弟武松。

◆夏天来了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙生孩子了，你还等什么？

◆先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！

◆现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

◆现代美女誓言：要把男人六十岁的思想搞乱/五十岁的财产霸占/四十岁的妻离子散/三十岁的腰杆搞断/二十岁的就让他们彻底完蛋

◆现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。
给小姐留号码，去酒店点龙虾。

◆现今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。

◆相聚在网络，相爱在网络。
甜言蜜语纠缠不清！
唧唧歪歪扑朔迷离！
对了朋友，性别搞清先！

◆相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

◆想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

◆想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

◆想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

◆想送你玫瑰，可惜价钱太贵；想给你安慰，可我还没学会；想给你下跪，可戒指还在保险柜。

◆想着你的温柔，我沉醉；想着你的善良，我钦佩；想着你的收入，我痴醉；想起你的容貌，我后退。

◆小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。

◆小孩把疗院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！
看见他妈妈又叫：老板也换啦！
看见他姐姐又叫：小姐也换了！
看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

◆小姐小姐别生气，今晚带你去看戏，你坐车我走路，你坐板凳我坐地，你吃面包我吃屁。

◆小姐小姐我爱你，控制不住来找你，一不小心吓到你，晚上做梦梦见你，发誓一定追到你。

◆小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！
打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

◆小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

◆小明和同学们一起去海边。
小明看到大海喊道：大海啊！
母亲！
话音刚落一个巨浪打到他脸上。
他恼怒地改口：靠！
是TM后妈。

◆小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！
母亲！
话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！
是TMD后妈！

◆小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！
蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

◆小样！
喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷！

◆小猪很伤心地哭着。
妈妈问：哭什么?小猪说：我觉得自已很笨。
妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

◆鞋店老板为A量脚的尺寸。
A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

◆心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你比狗熊跑得快；2跑得一样快；3你比狗熊跑得慢……答案：1你比禽兽还禽兽；2你就是禽兽；3你禽兽不如

◆新四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。

◆新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。

◆刑警队，案未破，先喝醉。
治安队，赶走嫖客自己睡。
交警队，站在路边等收费。
防暴队，本身就是黑社会。
警卫队，跟着长官吃宴会。

◆兄上次交代的梁山小金库那一笔款子，已安全存入瑞士国钱庄，请哥哥放心，十分秘密。
户头是宋太公，密码照旧。
弟戴宗。

◆胸部不怎么样的阿美下班回来，悻悻地说：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。
更气人的是，那男人说：真扫兴！

参考资料：带◆的是转来的，其他自己写的

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.找一个MM，说是测试她的英文能力。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u

(you);

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”......

5.伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对

6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。
就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

问比1大的数字有吗？对方说有

再问比10大的有没有？对方说有

直到说到100000--

最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。
然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。
呵呵试试吧，大多数人不能的说

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！
！
！

1

1.说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。
小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

12.猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG

--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

-你弄错了，是I

--猪是YOU

--猪是I

无论是在学校还是在社会中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。
相信许多人会觉得作文很难写吧，下面是我精心整理的家有小猫作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我家养了一只可爱的小猫咪，它身穿一件黑白相间的毛衣，脸上嵌着一对金色小灯泡，晚上还发出一闪一闪的光芒，嘴角边还站着两个守护神。
小猫咪可贪吃了。
记得有一天，妈妈买了一条鱼回家，它一看见鱼，就手舞脚蹈地跳起来，围着妈妈团团转。
妈妈把鱼放进冰箱里就去做别的事了，小猫咪趁机跃身跳上了桌子，用爪子拨开冰箱门，津津有味地吃起鱼来。
当妈妈去取鱼时，发现鱼不见了，只见小猫咪正贪婪地吃着仅剩下的一条鱼尾巴了，真是让我和妈妈哭笑不得......但是，做为猫，小猫咪还是那么尽职尽责。
它只要一看见老鼠就立刻扑上去，一天到晚不知要吃多少只老鼠呢。
记得有一次，我去苹果箱子里取苹果，突然从箱子里窜出一只又大又肥的老鼠，把我吓得直打哆嗦，这时该小猫咪出场了，先是闪电般地扑上去用爪子按住老鼠，发出一阵阵“嘶嘶”的声音，把老鼠吓得魂飞魄散，然后，又故意把老鼠放掉，没等老鼠歪歪斜斜走几步时，小猫咪又跃身将它拦在面前，就这样几个回合之后，老鼠已经毫无反抗之力，完全吓得个半死，最后，成了小猫咪刀板上的肉，任其割舍，任其享受......这就是我家的小猫咪，一只既贪吃，又尽职的小猫咪。

我家的小猫咪全身长着花色的毛，它是别人送给我们的。
刚来的时候只有一点儿大，我每天给它喂牛奶，有时也到小沟里去抓一些小鱼给它吃。
现在已经有
五、六斤重了。

我和猫咪之间有深厚的感情。
每次放学后，猫咪听见我的脚步声就跑出来“迎接”我，围在我身边跑来跑去，可爱极了。

我的猫咪也很顽皮。
有时候它在家里乱跳、乱翻，把我的书包都翻乱了。
有一次它把我的鞋子给拖走了，害得我找了好几天才找着。

有一天放学后，我来到家门口，猫咪没有出来“迎接”我了。
我一进门就问奶奶，奶奶说道：“小猫咪不见了，我找了好久都没找着。
”我又找了很久，也没找着。
我心里很着急，晚上做梦也梦到猫咪回来了。
第二天，猫咪果真回来了。
我高兴得抱着它，它一动也不动，像个做错事的孩子在认错一样地望着我，让我摸它。

我很喜欢我家的猫咪，他给我的生活带来了许多乐趣。

我家有一只活泼、机灵的小猫咪，它的名字叫小花。

小花有着一身灰色的皮毛，摸起来软软的，可舒服啦。
一对眼睛如绿宝石般，在夜晚散发着光芒。
尖尖的耳朵，不时的动着，仿佛在倾听四面八方的声音。
嘴边的三根胡须，是它平时最爱摆弄的玩意儿。
有时它把我逗得哈哈大笑，有时也让我担心得焦急万分。

哈哈大笑篇：那天，我们全家上阵帮小花洗了澡。
它洗完澡之后，就开始臭美了，一会儿照照镜子，一会儿走起了猫步……它这一系列的举措，把我们一家人逗得哈哈大笑。

焦急万分篇：一天，小花正在捉老鼠，不知怎么的，它不小心撞上了我家那坚硬的墙壁，撞得它头破血流。
我的妈妈赶紧抱起它去了宠物医院。
我在家里也急得不得了。

30分钟，一小时……小花和妈妈终于回来了，它的头上全是纱布，医生说没什么大碍，休息几天就会好的。
小花在家休息了几天，伤就好了，你瞧，它又臭美起来了。

这就是我家的小花，让我又喜又忧的一只小猫。

就在今早，一只我个人认为世界上最可爱、最机灵而又最淘气的小生灵来到了我家。
它轻轻地、慢慢地、用它那双迷你、可爱的小小爪子，一步一步的向我走来。
当它用那双萌萌的大眼睛看向我时，没有任何胆怯。
它纵身一跃，扒在了我的腿上，软软的一卧，便开始了它的睡眠时间，不一会，就进入了甜甜的梦乡。

它，是一只可爱的加菲猫。
厚厚的绒毛下，有着一个肥肥胖胖的小身体。
它的背部呈橘黄色，而腹部却是乳白色的。
它的脸是它身体上最有特色，也是最奇怪的部位，因为它的脸不像其他小猫那样五官分明，它的脸是平平的，妈妈说，就像用板砖拍的一样。
所以它来我家之前还有一个名字，叫做“板砖”。
它还有一口锋利的牙齿和四只可以伸缩的利爪。
虽然它很爱干净，但舌头的长度毕竟有限，舔不到自己的全身，比如眼睛，所以，我每天都要用将近20根棉签来清理它大眼睛的分泌物。
但不管怎样，它都是我最可爱的朋友。

现在他有了一个新的名字，叫做“啾啾”。
希望在未来的日子里，我们可以一起长大，做最好的朋友！

我家有一只又可爱又乖巧的猫，它的名字叫“贝贝”。

贝贝的毛又软又滑，它长着一双又圆又碧绿的眼睛，它还长一条条胡须，它的爪子又尖锐又长像水果刀一样，它的牙齿长的很快，能咬任何东西除了骨头，它全身都是黑白色。

贝贝还能爬上树呢，但是树上面不是它的窝，它的窝是找在又柔软又干净的地方，它怕水，跟那部《冰河世纪》里头的剑齿虎一模一样，它的捕鱼功夫是很厉害的，吃鱼也是很快的，一整条鱼只被它吃成一次而已，贝贝也很贪玩，一样东西就够它玩一整天了。

我家的贝贝和邻居家的美美结了婚，生了三只小猫咪，小猫咪们也是很贪玩，它们的身体像我家的贝贝，四肢像邻居家的美美。

这就是我家的贝贝！

几天前，我养了一只猫，我们叫它“小灵精”。
我们很喜欢它，把它当做家庭小成员一样宠着。

它的眼睛又大又圆，好像会说话。
那长长的胡须神气极了！
妈妈说那是用来抓老鼠的。
它身上的绒毛是条纹的，像穿了一件美丽的花衣服，四条灵活的小腿跑起来快极了。

它非常挑食，像小公主一样难伺候。
有一次吃饭的时候，我刚拿起筷子夹菜，它就目不转睛地看着我的筷子，这副小模样看得我真心疼，于是，我趁妈妈不注意的时候夹了块肉给它，没想到它一口吞进嘴里，继续盯着我的筷子，我忍不住又给它夹了一块肉。
一顿饭下来，它比我吃的肉还多。

有一次，妈妈从柜子里拿了几百块钱准备去超市购物，小灵精趁她不注意的时候，用自己那尖尖的爪子把钱抱在怀里。
妈妈伸手一摸钱，小灵精飞快地把爪子伸过来打掉她的手，差点把手背都抓破了，仿佛在说：“放开，这是我的钱！
”我们再也不敢跟它抢钱了。
你看，它是不是很财迷呢？

同学们，你们喜欢我家的小灵精吗？

我家有一只可爱的小猫——咪咪。

咪咪小巧玲珑的面孔上镶嵌着一双蓝宝石般的眼睛，雪白的毛像一件漂亮的婚纱，长长的尾巴一摇一摆，像鞭子一样。

咪咪很淘气。
这不，我和咪咪正在沙发上看动画片《猫和老鼠》，它学着汤姆猫的样子在屋子里跑来跑去，这时，妈妈拿着雪白的床单从咪咪眼前“飘”过，这下，它可有的玩儿了，用踩上土的小爪子在床单上挠来挠去，还不时的又蹦又跳，像是在跳骑马舞，看到它淘气的样子我笑得前仰后合，一会儿就被妈妈发现了，咪咪呢，早已溜之大吉了。

咪咪很贪吃。
每当妈妈做熟饭招呼我们吃饭时，咪咪总是第一时间跑过去眼睛直勾勾盯着妈妈做的饭菜，好像在说：“主人，我饿了，给我点吃的吧。
”每当这时我总是哭笑不得，心想：这猫还能听懂人话。

咪咪也很爱干净。
每当它想方便时，都要冲我叫几声，我就开门放它出去，它先是刨一个坑，方便完了再用土盖上，可能是怕污染环境吧，哈哈！

这就是我家的小猫——咪咪。
它既淘气又贪吃，既贪吃又爱干净，所以，我想说：“咪咪，你真棒！
”

一天，婆婆家来了三只刚出生的小猫，是三只可怜的小家伙，它们刚生下，猫妈妈就死了，它们的主人养不活它们，要把它们扔掉，婆婆知道了，觉得可怜，就要了过来。

三只小猫，一黄两灰，来的时候已经两天没喝奶了，显得很虚弱，特别是那只小黄猫，特别瘦小，趴在那儿，有气无力的。
我和弟弟赶快倒了一点牛奶，但它们太小了，不会喝，我和弟弟都急坏了，求舅舅出去买了个奶瓶，我和婆婆轮流用奶瓶喂它们，我们一手拿奶瓶，一手抱着小猫，把奶嘴塞进它们的嘴里，两只小灰猫都喝了一点牛奶，只有小黄猫喝不起来，婆婆讲小黄猫可能活不下来，我和弟弟听了后很难过。
果然，第二天上午，小黄猫死了，我和弟弟好伤心，和婆婆一起把它埋了。

在我们的精心照料下，两只小灰猫活了下来，也越来越可爱了，我每次给它们喂奶时，它们就像小婴儿一样，双“手”抱着奶瓶，生怕被别人抢走了，现在长大了一点，不用抱着它们喂了，每次把奶瓶一拿过来，它们都抢着要喝，有时为了抢奶喝还打架呢！
听婆婆讲，小猫长大后可以抓老鼠，家里有了这两个小家伙，老鼠可就不敢进门了。

我爱这两只小猫，它们可爱、天真有趣，给我的暑假生活带来了无穷的乐趣和快乐！

我家有一只既可爱又顽皮的小猫名叫佳佳，出生不到两个月它全身长着雪白的毛，在它那小小嘴的上方嵌着一对黄溜溜的大眼睛格外有神，它的尾巴长长的'，最顶端还长着一点儿黑毛，它那梅花似的脚板走起路一点儿声音都没有。

“佳佳”是我的好朋友，每当我去上学时，它就会出门来送送我，“喵喵喵‘地叫个不停，好像在说“小主人再见，你一定要快点回家哟，我等你。
”

你们别看佳佳小，它还是个美术家呢。
有一次，我正在画画，突然门铃响了，我去开门，没想到佳佳趁我去开门时打翻了颜料盒，竟在我的画纸上面踩出了一朵朵的梅花来。

邻居家有一只可爱的小花猫。

它有一张圆圆的脸，脸上有一对尖尖的耳朵，还有一双圆圆的大眼睛，晚上会发出蓝色的光，好像两颗夜明珠，让小猫在黑夜里看到老鼠的活动。
它有着一双锋利的爪子，还拖着一条长长的尾巴，浑身长满黑白相间的毛，我就给它取了一个外号——“小奶牛”。

这么可爱的小花猫，我觉得它应该是一个“小美女”，但为什么美女的嘴上长着胡须呢？我觉得很奇怪，就去问老师，原来猫的胡须是用来测量鼠洞大小的，可以帮助小猫抓老鼠，作用可大了！

小花猫真是捉老鼠的能手啊！
它是我们人类的好朋友！

“喵——”你听，我家的小猫在撒娇呢！
先来认识一下吧！

不知何时家里进来了一只可爱的小猫咪，呦，好可爱哦！
大大的黑眼珠子总是在挑战性的看着你，仿佛在说：“不信试试？”就这一点常常引来不少灾祸。

一天，它兴奋不已，跑来跑去，嘴里不住的唱着女高音，不知何时，一只大老鼠“噌——”一声跑到了妈妈的屋里，妈妈一时气的直叫嚷！
于是，猫儿大都督伸展腰身，一副威风凛凛的样子让我忍俊不禁。

哈哈，我做为大都督的采访者，也跟随它来到了妈妈的屋子里，还没来得及打开灯，就听一声：“吱呦——”老鼠就被捉了出来。

真是太神了，要知道它才几个月大呀！

妈妈特地买了礼物送给猫咪，而它呢？

兴采采的扬长而去了，嗨，这个小猫啊！

今天，表哥要来我家，我一定要好好地向介绍一下我家可爱的小猫。

我家小猫的可爱，体现在它的外形、吃相和睡相上。

小猫全向雪白，双眼乌黑，炯炯有神。
一张嘴露出满嘴未长全的乳牙，闪闪发光。

它最喜欢吃的东西就是小鱼干了。
它一见我拿着一条小鱼干走了过来，就呜呼一声，马上像一阵风似的跑到我身前：“喵喵”叫着，好象在说：“快把小鱼干给我吧，快呀快呀！
”我把小鱼干给它后，它立刻就把小鱼叼回窝里，一边休息一边享用。
它吃得很慢，好像每吃一口，就要细细品尝才能吃出味道来。
吃完了以后，它会意犹未尽地舔舔嘴，再用一种乞求的目光望着我，希望我可以再给它一条。

每当晚上八点左右，这条“大懒虫”就早早地上了床打起了呼噜。
它的呼噜声很小，很细。
粉嫩的小嘴一张一合，好像在梦里吃着美食呢！

这就是我家的小猫，一个可爱的小家伙。

雀尾上的盐

从前有个名叫奥勒的小男孩,他总是渴望得到自己所没有的东西.

只要有一把亮闪闪的小刀,我就可以给自己刻玩具玩了,奥勒这样念叨着,只要有一辆马车，我就可以拉着我的玩具到处跑了；只要有一匹小马．．．．．．

有一天，他看到一只喜鹊站在树枝上．他曾听人说过，如果谁能把盐放在喜鹊的尾羽上，那么它就会满足

他的愿望．

整个下午他一直追着喜鹊跑，直到他累得跑不动才停下来．这时喜鹊飞下来冲他说话．

”你是在找我吗？’喜鹊问道。

‘你居然会说话／’奥勒叫了出来．

是啊，喜鹊说，你不知道，我实际上是一个会魔法的公主．我可以让你把盐放在我的尾巴上，然后满足你的愿望．可是你得先为我做点事情．

什么都行／奥勒干脆地回答．

那就给我弄一把亮闪闪的小刀来，这样我就能修理我的爪子．我是公主，外表必须整洁．

于是奥勒就忙着从森林里采摘浆果拿到市场上去卖．不久他就挣够了钱去买一把小刀．他拿了些盐放在兜里，然后就飞奔回森林．

但是，喜鹊一见到小刀就笑开了；这只是把普通的小折刀．我要的是一把有银质手柄的刀，那才能配得上我公主的身份．

那我去给你弄一把那样的刀．男孩说道．

不用了，没关系．现在我想要一辆马车来拉我的东西．你知道，我是一个公主，可是有很多的东西．

于是奥勒用小刀给镇上的孩子们雕刻玩具．他是个雕刻好手．他刻出了奶牛，马匹和小鸟．孩子们喜欢这些玩具，便央求母亲们买下它们．很快奥勒就挣够了钱去给喜鹊买马车．

但当喜雀看到马车时，它生气地拍动着翅膀：”我是一个公主，怎么能用这样的马车呢！
我要的可是镶着金边而且有天鹅绒坐垫的．”

”那我去给你弄一辆那样的．”奥勒说．

”不用了，没关系．现在我想要一匹小马．我喜欢遛马，那样有气派．”

”如果我给你牵来了那样的马，你能满足我的愿望吗？”

”当然．”喜鹊说道．

于是奥勒用马车为镇上的人们运东西．他时而拉一车木头，时而拉一车蔬菜，所有人都可以搭他的车．很快他便挣够了钱来买一匹漂亮的小黑马．他相信喜雀会喜欢它的．

但当喜鹊看到小黑马时，它摇了摇头说：”我喜欢棕色的小马．”

”扑通”一声，男孩生气地坐到地上，”让你高兴可真难，”他说，”你要小刀，我给你拿来小刀．你要马车，我也给你牵来了．如果你还不高兴，那我就永远不能把盐放到你的尾巴上去许愿了！
”

”你说得对，”喜鹊唧唧地说道，”讨我高兴是很难．但既然你已经这么努力了，现在你可以许愿了．”喜鹊伸出了尾巴．奥勒捏了些盐放在上面．”好，现在告诉我你想要什么．”喜鹊说．

奥勒迫不及待地说：”我想要一把．．．．．．不，那个我有了．那我要一辆．．．．．．不，那个我也有了．”

”快点儿！
”喜鹊催促着，”你的时间快到了！
”

奥勒突然明白了一些很重要的东西．”我不再需要你了！
”他喊道，’现在我知道怎样不用许愿就得到我想要的东西了．”喜鹊笑了．”好好想想吧！
”她说道，然后飞走了．

人蛇相处巨蟒当保姆

提到蛇大家的第一反应就是恐惧，更不用说是重达100多斤的巨蟒。
在海南的黄开宁家里养了一条巨蟒，更令人惊讶的是一家老小和巨蟒融洽相处了9年，平日里蟒蛇帮黄开宁看家护院、照看小孩，俨然成了一个尽职尽责的“蛇保姆”。

1996年8月的一天，黄开宁在槟榔园除草时发现一条受伤的蛇躺在石头上，蛇的尾巴上有一个伤疤，还留着血渍。
黄开宁小心翼翼地伸手去抓，意外发现蛇竟然不咬他，他觉得条蛇认识他，用手摸它的时候，它也不咬。
黄开宁把蛇带回了家，用草药给它包扎伤口，那时这条巨蟒还只有四两重。

一开始黄开宁只是抱着好玩的心态，把蛇养了起来，可没想到，如今这条蛇竟然在他家待了整整9年，小蛇已经长成了巨蟒，现在大约有4米长，100多斤重，黄开宁还给它起了个名字叫黄兴财，黄开宁也已经结婚生子。
巨蟒似乎已经成了黄家的一员。

这条蟒蛇有个习惯，它特别喜欢睡在黄开宁的床上，喜欢睡在枕头上，喜欢睡在棉被上。
黄开宁对蟒蛇宠爱有加，经常是他睡床的一边，蟒蛇睡另一边。

有一次，黄开宁对蟒蛇说：“兴财我不想养你了，你出去觅食吧。
”没想到蟒蛇真的走了，而且一走就是四十八天。
可四十八天之后，蟒蛇又回来了。
它回来后就直接跑到床上睡觉，一身都是泥，把床搞得脏脏的。

后来黄开宁结婚有了小孩，他才用笼子把蟒蛇装起来。
但是他的孩子对蛇一点也不恐惧。
黄开宁的父亲在电话中对记者说，孩子刚出生几个月就开始接触蛇，坐在蛇背上玩。
蟒蛇对孩子也特别友善，从来没有伤过他。
孩子每天和蟒蛇一起玩耍，把蟒蛇当马骑，而且每当黄开宁夫妇外出时，蟒蛇还能帮忙照看家，成为了名符其实的“保姆蛇”。

据说有一天夜里，正在睡觉的黄开宁夫妇被一阵惊呼声惊醒，起床到客厅发现，蟒蛇正牢牢地缠在一个陌生男人身上，原来是一个小偷准备偷黄开宁刚收购回来的槟榔。

蟒蛇不仅能抓小偷，还能救人，当地有几个孩子在河里游泳，当时水流很急，其中一个比较小的孩子被水冲了下去，眼看就快被淹死了，年纪较大的孩子带着蟒蛇游到小孩的身边，小孩马上抓住蟒蛇，蟒蛇就把他带回了岸边。

刚开始，邻居们听说黄开宁养了条巨蟒都很害怕，也很好奇，到黄开宁家里看看，发现连小孩也完全没有顾虑地和蛇玩，抱着蛇在屋子里跑来跑去。
邻居们见得多了，先前的担心也都荡然无存，而且周围的孩子都非常喜欢这个蟒蛇朋友。
小孩不会打它，它也不会攻击小孩。
人和蛇和平相处着。

1月19日晚，珠海市动物保护协会首次组织会员在情侣路携宠物狗联欢，将人和动物和谐相处的动人画面公之于众。
面对眼前这些欢快的“小身影”，旁观者很难将它们同流浪、虐待、屠戮联系起来。
现在“重获新生”后，它们成了主人的无价之宝。

作为珠海目前惟一一家旨在善待动物、关爱生命的民间社团掌门人，昔日猫王，会长吴俊对协会成立感触颇深。

900多名志同道合者

经过2年多的筹备，今年4月，吴俊拿到了动物保护协会的注册登记证。
“受‘非典’影响，很多无辜动物被主人抛弃，流离失所，甚至惨死街头，很多人对此不以为然，但我们不能无动于衷。
”就在协会成立伊始，各种条件还不完备的情况下，首批会员主动领养了一批街头“野族”。

从“禁狗”大讨论，到降低养狗门槛，直至协会最终成立，2002年至今的两年里，吴俊和会员们的道路走得并不平坦。
为了争取更多人的支持，他们走上街头，拉人缘，结果竟发现了900多名志同道合者。
大家普遍认为，饲养宠物应该科学对待，加强管理，不该一棍子打死，说禁就禁。
吴俊喜忧参半，一边奔走于政府职能部门办理建会事宜，一边联系有条件的机构筹划配套设施。

从宠物协会到小动物协会，再到现在的动物保护协会，吴俊和会员们思量再三，考虑到珠海市目前还没有一个正式的动物收容、寄养机构，相关管理上无法配套的情况，他们最终决定发动社会力量，宣传人和动物和谐相处的思想，关爱生命。

有人戏称她家是动物园

不到半年，协会成员已将近200人，采访中很多会员说，让他们和协会紧紧联系在一起的不仅仅是一份责任，更是一种生活的态度，一种舍得奉献的精神，一种触发后自己感动的东西。

说起自己爱猫，吴俊会心一笑，他谈到了自己收养的第一只猫。
10多年前，吴俊回家途中无意发现路口有几个顽童踢“皮球”，凑近一看“皮球”原来是只几个月大的小猫，因为肚里有虫，膨胀，人为摧残后小猫已经奄奄一息。
老吴随后将猫带回了家，一边喂药祛虫，一边细心喂养，慢慢地，猫恢复了健康。
久而久之，老吴夫妻二人与猫结下了不解之缘，最多时家里竟养了40只，其中一只“寿星”整整跟了老吴19年。

“这种付出是值得的，你病了它们会围在你身边，你有烦恼它们也会为你伤神，慢慢地，你会发现，它们跟你心有灵犀。
”

一位周女士非典时期收养了一只金巴狗，现在小家伙已成为了圈子里的明星，不仅狗缘好，人缘也好，对主人更是体贴入微，同最初流浪街头，斑秃、惊恐的情景截然不同。
“同其它狗相比，它不够好看，也不够机灵，但却是我最喜欢的，因为我付出了，同时也得到了回报。
”

“这些小动物没有太多的要求，它们的感情很简单，但同样需要关怀。
”协会秘书长劳女士说。
这是位颇有爱心的女子，协会筹建期间，曾从商贩手中解救过不少动物，其中包括两只待宰山羊和一头毛驴。

“当时没地方安置，只能把它们放在房间里‘放养’。
”劳女士家住5楼，有人戏称她家是动物园，她一笑作罢，依旧“我行我素”。
“这些动物在我家呆了整整一年，这一年以来，它们吃喝拉撒全得靠人，时间长了，慢慢习惯后，我发现它们有许多逗趣的地方，甚至还会撒娇。
当然前提是必须有人疼爱它们。
”然而好景不长，因年底气温骤降，毛驴没有撑过那年冬天，腹泻死掉了。
劳女士伤心不已，随后将山羊送到了农村。
现在协会成了她新的感情寄托，不少小动物正亟待救助。

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